Legetøj i parforholdet: sådan tager I snakken

Har I svært ved at tale om det, I ikke plejer at tale om? Mange par når frem til et punkt, hvor den ene er nysgerrig på legetøj i parforholdet, men ikke rigtig ved, hvordan sætningen skal begynde. Det svære er sjældent selve legetøjet. Det er frygten for, hvordan idéen bliver hørt: som en kritik, som et krav eller som et tegn på, at noget mangler.

Den gode nyhed er, at samtalen kan forberedes. Ikke som en forhandling med et bestemt mål, men som en åben invitation, hvor begge har lov til at sige ja, nej og “ikke lige nu”. Herunder får du konkrete trin, spørgsmål og rammer, I kan bruge, uanset om I har været sammen i to år eller tyve.

Hvorfor snakken føles sværere, end den er

Det hjælper at vide, hvad der egentlig står i vejen. Som regel er det en af disse fire ting:

• Vi mangler ord. De færreste har lært et voksent, neutralt sprog for lyst, og så bliver tonen enten klinisk eller for direkte.
• Vi hører et krav. En idé kan let komme til at lyde som en dom over det, I gør i forvejen.
• Vi er bange for svaret. Et nej kan opleves som en afvisning af hele personen og ikke bare af forslaget.
• Vi vælger det forkerte tidspunkt. Midt i en intim situation er sjældent det rette tidspunkt til at introducere noget nyt.

Vælg tidspunkt og ramme, før du vælger ordene

Rammen omkring samtalen betyder mere end de præcise ord. Jo mindre pres der ligger i situationen, jo mere ærligt bliver svaret.

• Tal om det uden for soveværelset. En gåtur, en køretur eller opvasken gør det lettere, fordi I ikke sidder ansigt til ansigt.
• Hav tøj på, og gør det tydeligt, at samtalen ikke skal ende i sex.
• Vælg et tidspunkt, hvor I begge har overskud, og ikke sent om aftenen efter en lang dag.
• Afsæt tid nok til, at samtalen må gå i stå og fortsætte en anden dag.

Start samtalen

• “Jeg har læst noget om legetøj, og jeg blev nysgerrig. Har du lyst til at høre om det?”
• “Der er noget, jeg gerne vil dele med dig. Du behøver slet ikke svare i dag.”
• “Er der noget, du selv har været nysgerrig på, som vi aldrig rigtig har fået talt om?”

Fem trin gennem den første samtale

• 1. Sig hvorfor. Forklar, at det handler om nysgerrighed og om at gøre noget godt sammen, ikke om at noget er galt.
• 2. Vær konkret, men blød. “Jeg er nysgerrig på at prøve noget, der vibrerer” er lettere at forholde sig til end “vi skulle prøve noget nyt”.
• 3. Spørg, og ti stille bagefter. Giv plads til, at svaret må komme langsomt.
• 4. Tag imod svaret, som det er. Et “måske” er et ærligt svar og ikke et halvt nej.
• 5. Aftal det næste lille skridt. Det kan være at kigge på muligheder sammen eller blot at vende tilbage til emnet om en uge.

Læg mærke til, at ingen af trinnene handler om at overbevise. Formålet er, at I begge ved, hvor den anden står, og at I kan tale om det igen, uden at det bliver ubehageligt.

Når svaret er nej eller “ikke lige nu”

Et nej er et helt svar i sig selv, og det skal kunne stå uden forhandling. Men det er tit værd at spørge nysgerrigt ind, for et nej dækker sjældent over hele emnet. Måske er det et bestemt billede, et bestemt tidspunkt eller en bekymring for at blive gjort overflødig, der ligger bag.

• Er det idéen, tidspunktet eller en bestemt forestilling, der føles forkert?
• Hvad skulle være anderledes, for at du kunne blive nysgerrig?
• Er der noget, du er bange for, at det siger om os?

Hvis bekymringen er, om legetøj erstatter den anden, kan det være en lettelse at få sagt højt, at det er tænkt som et supplement til det, I allerede har, og ikke som en udskiftning. Bliver der derimod lagt pres på et nej, koster det tillid, og tilliden er netop det, en samtale som denne bygger på.

Pro-tip: Aftal på forhånd et ord, der betyder stop, og som I begge er enige om. Når ordet er valgt i forvejen, behøver ingen af jer at forklare eller begrunde noget i situationen, og det gør det langt lettere at sige fra.

Fra samtale til valg: hvad det er værd at blive enige om

Siger I begge ja til at gå videre, bliver det hele enklere, hvis I tager nogle praktiske beslutninger sammen, inden I kigger på noget som helst.

• Hvad skal det kunne? Start hellere med noget enkelt end noget avanceret med mange funktioner.
• Materiale: kropssikre materialer som silikone, glas og rustfrit stål er lette at rengøre og tåler at blive brugt igen og igen.
• Glidecreme: vandbaseret glidecreme passer til de fleste materialer, mens silikonebaseret glidecreme kan ødelægge legetøj af silikone. Følg altid producentens anvisninger.
• Rengøring og opbevaring: aftal, hvem der gør rent efter brug, og hvor tingene ligger, så de ikke bliver fundet tilfældigt af børn eller gæster.
• Økonomi: bliv enige om en ramme, I begge er trygge ved, inden I begynder at kigge. Prisen siger ikke i sig selv noget om, hvad der passer til jer.
• Diskretion: hvordan taler I om det, og er der nogen uden for parforholdet, som det er i orden at nævne det for?

Rammer, der gør det trygt at prøve

Første gang behøver hverken at være lang eller vellykket. Den skal først og fremmest være tryg, og det bliver den af de aftaler, I har lavet i forvejen.

• Aftal, hvad I prøver denne gang, og hvad I ikke prøver.
• Brug jeres stopord, og hold fast i, at et stop aldrig skal begrundes i situationen.
• Gå langsomt frem. Begynd ved de laveste indstillinger, og skru kun op, hvis I begge har lyst.
• Rengør før og efter brug. Deler I legetøjet, skal det rengøres eller have et nyt kondom på imellem, og det samme gælder, hvis I skifter mellem anal og vaginal brug.
• Tal kort og venligt om det bagefter: hvad var rart, hvad var ligegyldigt, og hvad vil I ikke gentage?

Kort opsummering

• Tag snakken uden for sengen, med tøj på og uden forventning om, hvad den skal føre til.
• Forklar hvorfor: nysgerrighed, ikke kritik af det, I har.
• Vær konkret, stil spørgsmål, og lad svaret få den tid, det skal have.
• Respekter et nej, og spørg venligt ind til, hvad der ligger bag det.
• Aftal stopord, materialer, rengøring og en økonomisk ramme, før I prøver noget.
• Evaluer bagefter, kort og uden bebrejdelser.

Der findes ikke ét rigtigt tempo for legetøj i parforholdet. For nogle par går der en måned mellem den første samtale og det første forsøg, for andre et år, og for nogle bliver det ved samtalen. Alle tre udfald er i orden, så længe beslutningen er fælles.

Oplever du smerter, ubehag, blødning, irritation eller vedvarende udfordringer med lyst eller rejsning, hører det hjemme hos din læge, en gynækolog eller en autoriseret sexolog frem for i en artikel. Det samme gælder, hvis samtaler om sex gentagne gange ender i pres, skyld eller konflikt. Her kan en sexolog eller parterapeut hjælpe jer videre. Har du oplevet en grænseoverskridelse eller et overgreb, kan du søge hjælp hos din læge eller Center for Voldtægtsofre.